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把酒临风的博客

诗到老年惟有辣 书如佳酒不宜甜 个人微信:sdjnlaoquan

 
 
 

日志

 
 

这可能是中国男人不幸福的根源  

2017-06-23 11:18:06|  分类: 文化教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         没错,男人是该有事业,并努力实现自己的社会价值。但是为此无节制出让家庭幸福,就过了。

         大S微博曾经说,有次她和孩子们都感冒了,老公汪小菲本来有个重要聚会,但他选择留下来照顾家人。
         “这般重情重义的男人,帅爆了!”大S力赞。
这可能是中国男人不幸福的根源
(大s微博截图)

       下面有两条高赞评论:
       你的男人真的很好诶!我都想嫁!
       这有什么啊,小题大做。
       观点是相反的。但,他们都对。
       是不是小题大做?算是。老婆孩子生病,男人留在家里照顾,这是本分。
      那么这事能不能说明汪小菲是好男人?能。因为他做到了自己的本分,而很多男人做不到。

        我们这个社会,特别推崇男人“以事业为重”。几乎所有男人都把事业当成天,当成人生至高追求,其他一切都在第二梯队,老婆孩子父母,如与事业冲突,必须让路,否则就会被认为是儿女情长没出息。
       我怀孕七个月时,有次去产检,老公赶着开会,把我送到医院门口就开车走了。
       我觉得很正常啊。他工作在身,没办法嘛。我虽然肚子大,但自己挂个号拿个药都不是事儿。
       那天排在我前面的孕妇,肚子比我还大,也是一个人。
       她已经接近预产期,还没宫缩,但羊水有点破了。
      羊水破了就不能动了,并且得马上住院。
      医生让她老公来办住院手续。她有点为难:我老公要出差,在机场呢。
      医生是个厉害老太太,瞪她一眼,说:我先让护士把你推到病房,你赶紧让老公回来。
      女人遂给老公打电话,说了情况。
      那边的男人显然很犹豫,一再地问:是要生了吗?必须马上住院吗?我都要上飞机了……
      女人搞不清状况,请求医生老太太接电话。
      老太太拿过电话就开始凶:你老婆现在有风险,说不定哪会儿就生,她需要你在身边!你有天大的事也得回来,这是你的义务!怀孕你不怀,喂奶你不喂,要生了你不陪,就等着白落一孩子吗?这么关键的时候你还工作工作,你这么爱工作就不该要老婆孩子!
      我在旁边听得好过瘾,几乎想给老太太鼓掌了。
      但接下来就轮到了我。
      那天娃的胎动特别频繁,医生怀疑是缺氧,让我去病房吸氧。
      因为没有老公陪,我也遭到了批评:你不能这么顺着男人,得让他知道怀孕是两个人的事,知道有时候家庭比事业更重要。
       我悻悻地去吸氧,边吸边反思:
      此刻我需要老公吗?需要。
       他应该陪在这里吗?应该。
        不开那个会,对他影响大吗?不大。
        那么我们为什么一致认为他应该去开会,而不是陪我产检?
        因为我们都夸大了男人工作的重要性,天然地认为,只要家里摆得开,就不该影响工作,哪怕是微不足道的影响。
这可能是中国男人不幸福的根源
        这种观念,在中国人的家庭里比比皆是。
       男人被单位安排去外地工作一年,懂事的老婆必须支持。
       孩子的家长会,基本都是妈妈请假参加,爸爸不能耽误工作。
       说好了周末出去玩,男人忽然被通知加班,规划无条件泡汤。
       孩子生日,爸爸要出差,那么,哪怕是个不重要的差,也不能为了孩子耽误。
       ……
       我儿子幼儿园老师说,上届她班里有个男孩,三年里都是妈妈接送,爸爸没出现过一次。
      她一度以为孩子是单亲家庭,有次问男孩妈妈,才知道不是,只是 “他爸爸工作太忙了”。
      老师说,我想不出什么工作能忙到三年抽不出一天时间接送孩子,可想而知这个爸爸在家庭里的陪伴和教育一定是缺席的。这个男人,将来一定会后悔——连孩子的幼儿园长什么样都不知道,估计也不会记得孩子成长中的点点滴滴,这是人生中很大的缺憾。
        而且,等他老了,孩子跟他肯定不亲,老婆也在感情和生活上对他没有依赖,就算事业做得再好,他在家里也是个可有可无的人。
       我完全认同。
       男人在家庭里的价值,除了赚钱、修马桶、给孩子找好小学,还有更重要的一件事:对全家人精神上的关爱和陪伴。而这,是一点一滴完成的。
       比如陪老婆产检。没错,她自己去也没问题,但你如果陪伴在旁,不仅可以帮她挂号拿药,更可以让她觉得踏实幸福,让你和她产生更亲密的感情联结。
        比如老婆孩子生病。没错,你一走了之,她们也能熬过这几天,但如果你留下来照顾,老婆自然会感受到你的情义,为你的情感动,为你的义欣慰。
      比如养育照顾孩子。没错,你撒手不管,孩子也能长大。但父亲缺位的孩子,性格会不完善,这一点教育专家已经说过无数遍。而且没有朝夕相处点滴陪伴,孩子跟你的感情自然淡漠。
      这些不起眼的小事,其实决定了你的家庭幸福感。
       有句话说:你若不离不弃,我必生死相依。
       其实这话正确的说法应该是:你若有情有义,我必生死相依。
       一个女人嫁个你,未必是希望从此大富大贵,更能让她幸福满足不动摇的,其实是当她需要的时候,你在。
      如果你做到了,那么当你需要她的时候,她也会在。
       可是,一直以来我们过于夸大男人的社会价值,倡导男人要一心扑在事业上。
       什么好男儿志在四方,什么舍小家顾大家。从三过家门而不入的大禹开始,社会楷模都在用自己如何为了事业牺牲家庭,来标榜自己的伟大无私。
      真的伟大真的无私吗?
       现在必须反省这个可怕的观念了。
        一个人,占据着老公、爸爸的位置,却不履行正常义务,谈何伟大?
        而为了自己事业风光,为了自己得到尊重,不惜牺牲老婆孩子的幸福,这哪里无私了?分明是极大的自私好吗。
        或者你说,我是在为社会做贡献,为更多人谋福利。
          可是一个连父母老婆孩子都没顾好的人,连基本家庭责任都没尽到的人,真的有资格去谈造福社会吗?你在夸耀自己的社会价值时,良心不会痛吗?
         你也可以心不虚脸不红地说,我是爱着我家人的。可是,“我爱你们,却一直亏欠你们”,这是什么鬼逻辑?
       没错,男人是该有事业,并努力实现自己的社会价值。
        但是为此无节制出让家庭幸福,就过了。
这可能是中国男人不幸福的根源

        女人一定听惯了这样的说辞:
       “我工作呢,这点事你自己处理。”
        “我工作脱不开,你去参加孩子运动会吧。”
        “我工作这么累,你能不能体谅体谅我?”
        工作这把尚方宝剑,真是一招鲜吃遍天啊。哪怕是去跟同事喝酒,哪怕是不想回家做饭,哪怕只是想躲个清静,一句“为了工作,我也没办法”,就足以扫清一切障碍。
        可是,你也许意识不到,就在你高举工作这个挡箭牌时,也把家人对你的爱和期待挡在了外面,把你的家庭和人生幸福挡在了远方。
      其实人和人的感情,内容永远大于形式。父母也好,夫妻也好,孩子也好,我们相爱,不是因为置身于某种关系,也不在于你给了我多好的物质条件,而在于,你经历过、参与过、见证了我的人生。
       我孤单时有你相伴,我需要时你在身边,这样我们的世界才息息相关,我们的感情才深厚绵长。而你在这陪伴里,也会得到收获许多美妙体验。
      只会挣钱养家的男人,实际上错失了生命里更深刻的满足感,和更立体的自我完善。
      必须承认,有时候事业与家庭很难兼顾。
        但有情义有担当的聪明男人,会尽量做好其中平衡。
       忙得早出晚归的,可以在工作间隙给家人打个电话啊,聊聊午饭的炸鸡,问问孩子的成绩。
        频繁出差的,可以经常给家人带点礼物啊,不用多贵重多稀奇,起码让别人知道你有这份心。
        经常加班的,可以在偶尔的假期筹划和家人的集体出游啊,哪怕去郊区野餐,也是美好的陪伴。
        怕就怕你没那么忙,或者没必要那么忙,却也不愿在家人身上“浪费”人生。
       因为你觉得不重要。
这可能是中国男人不幸福的根源
         很多男人不懂,你是单位的螺丝钉,却是家里的顶梁柱。家庭能给你的美好,事业给不了。
        而且,每一个家人,都需要你。为人父为人夫的责任,不是一句“工作太忙”能抵消的。
         如果你在家庭里,只是一个有名无实的符号,一个神出鬼没的影子,你的家人不会太爱你。
         没有爱的家,不会幸福。不被家人爱的人,人生不会圆满。
         这,可能是很多中国男人不幸福的根源。
        懂得爱家,并甘愿为家庭付出的男人,才能获得全方位的幸福,也才能成为真正的人生赢家。
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