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把酒临风的博客

诗到老年惟有辣 书如佳酒不宜甜 个人微信:sdjnlaoquan

 
 
 

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真正的高情商,就是善良  

2017-05-13 15:13:07|  分类: 文化教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  真正的高情商,就是善良 - 老泉 - 把酒临风的博客

 

  正所谓“己所不欲勿施于人 ”,谁也不想成天被人添堵,那么也不要去给别人添堵。

  - 01 -

  同事小惠患有多囊卵巢综合症,怀孕很困难,一直在接受各种治疗。

  本来漫长的治疗和未知的等待就已经让她心力交瘁了,更让她无奈地是还常常被人无端添堵。

  她的一个高中同学,八百年都没有联系了,不知道从哪里听说她不孕不育的事情,特意对她关切鼓励了一番,让小惠十分感动。

  可是后来慢慢味道就不太对了,同学隔三差五就在QQ上问一句:怀上了没?然后不痛不痒地说几句加油之类的话,一副知心姐姐的架势。

  小惠开始还会和她聊聊,可是三天两头被这么追问,真是让人烦不胜烦。

  经过治疗,后来小惠终于怀孕了,而且还是双胞胎。

  当这个同学又一次来询问的时候,小惠如实回答,说怀了一对双胞胎,同学似乎很是意外,说了一句:“哦,挺好的。”

  从此再也没有下文了,甚至小惠生完孩子以后,她连一句恭喜都没奉上。

  小惠总算彻底看清了同学的真实意图,这种人打着关心的旗号刺探别人的痛处,不过是为了满足自己那点无聊的好奇心和阴暗的虚荣心而已。

  小惠把她拉黑了。

  我当年怀孕也非常困难 ,结婚第五年才成功生下女儿。

  在这个过程中,也曾遇到类似小惠同学这样的人,开始我还以为是自己想多了,可是仔细一对比我才发现,我的亲人和好朋友从来没有在这个问题上给我添堵。

  难道是他们就不关心我吗?当然不是。只是他们知道我内心的焦虑和无助,过多的询问只会给我徒增烦恼和压力,所以他们选择不说也不问,来呵护我那脆弱的自尊。

  近年来情商这个词特别流行,谁都想做一个高情商的人。

  在我看来,真正的高情商首先必须建立在善意的基础上,如果这个出发点错了,再高级的情商也不过是虚假的表演。

  - 02 -

  表妹今年研究生毕业,年前就开始在找工作,我常年在外地工作,与她也很少联系了,想关心也无从下手,便问妈妈知不知道表妹工作找得怎么样。

  妈妈说感觉舅舅舅妈都挺着急的,她也没问。

  妈妈还提醒我说,你也不要去问,咱们也帮不上什么忙,问了只会让他们心烦,等她工作落实了我们自然就知道了。

  果然春节后不久就听说表妹签了一家大型银行的工作,我也默默为她开心。

  “既然帮不上忙,那就不要瞎关心。”我对妈妈说的这个道理深以为然,那些身处困境的人,其实根本不需要太多廉价的关心。

  朋友瑞秋曾经有段时间特别消沉,不仅生意上被骗亏得血本无归,连相恋多年的女友也离他而去,他坦言那段时间“渴望别人关心,又很怕别人关心”。

  大多数的关心都只是毫无意义的询问,有的朋友询问他生意被骗的经过和细节,有的朋友问他与女友分手的原因,或许他们的出发点都是好的。

  可是瑞秋还得一次又一次复述那些让他痛苦的经历,不但问题没有得到任何解决,还无端加重他的痛苦。最后他几乎切断了与所有人的联系,只想一个人独自舔舐伤口。

  很多时候,要让一个人去承认自己的关心其实廉价且毫无意义,相当不容易。

  我们常常想不明白还会觉得委屈:我明明是好心啊,你怎么能这么对我?

  可是你扪心自问,你的关心到底是为了对方,还是为了自己?

  如果你的关心不能为别人解决任何问题,而仅仅只是为了向对方表示“你看,我很关心你”,那么你的关心其实只是一种自我感动的表演,真的意义不大。

  - 03 -

  朋友文隽是个工作狂,事业心特别强,还没休完产假就回到了工作岗位,有时还要出差,十天半月不在家,女儿几乎是托付给婆婆在带。

  文隽知道自己陪女儿的时间太少,对此也很愧疚,可是她权衡之下还是选择了继续维持现在的工作状态。

  文隽坦言自己有很强烈的危机意识,只能通过优秀的工作能力获得安全感。

  让她放下工作在家带孩子,她根本做不到,她不愿意将来女儿长大了发现自己的妈妈什么都不会。

  可是她身边的人常常有意无意地“提醒”她:什么孩子陪在你身边的时间就那么几年,一定要好好珍惜啦;什么孩子缺乏母亲的陪伴会没有安全感啦;什么老人带孩子容易性格缺陷啦等等。文隽感觉自己简直成了千古罪人。

  可是如果她辞职的话,这些人能给她发薪水,能为她的职业发展负责吗?

  有一次她发了个出差的朋友圈,立刻有个朋友在下面评论:女人不能光顾自己潇洒,孩子才是最重要的责任!

  文隽顿时感觉特别堵心,直接怼了她一句:请问我上班还是带娃这件事,有问过你的意见吗?

  是啊,当别人没有向我们询问意见的时候,我们凭什么去干涉别人的生活,自以为是地给别人提意见或者建议呢?

  我们并不了解别人生活的全部真相,也不理解别人的种种苦衷,随随便便就断章取义,将自己的行为准则强行按在别人身上,将自己的意志强加给别人,真的非常地不礼貌。

  - 04 -

  人与人之间的关系常常很微妙,不给别人添堵是一项基本道德准则。

  为什么很多人容易给别人添堵?

  有的人是故意的,其实别人都不是傻瓜,伪装得再好的恶意也能被人感知出来。

  倘若总是抱着“你若安好我便是晴天霹雳”的阴暗心态,没事就故意去恶心一下别人。

  这种损人不利己的做法只会让自己与别人渐行渐远,变成孤家寡人一个。

  更多的时候,很多人都是无意的,这就需要我们更多地提升自己的处事分析能力。

  如何不给人添堵?关键还是要多站在对方的立场上去思考问题,将心比心,学会共情。

  正所谓“己所不欲勿施于人 ”,谁也不想成天被人添堵,那么也不要去给别人添堵。

  真正高情商的人,从不给人添堵。

  

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